курсор мигает, мысли роятся, слезы накатывают....
"То, что должно произойти, обязательно произойдет, как бы ты не сопротивлялся этому.
То, что не должно произойти, никогда не произойдет, как бы сильно ты этого не хотел"Махатма Ганди.
читать дальшек концу года за мной все еще оставался денежный долг с прошлого, весьма крупный, своему шефу. за весь этот год я так и не смогла его отдать. больше того, все время приходилось занимать, занимать, занимать, жить от зарплаты до зарплаты, жестко экономить, а то и вовсе по две недели сидеть без копейки, вытаскивая коллекционные десятки на хлеб. фу, так противно...
хотя, если вспомнить лето, то оно прошло очень весело и задорно, что ли)) фэйл заключался в том, что свой месячный отпуск в июне я провела в Москоу, никуда не выезжая. Приезжал брат. И даже ему пришлось давать деньги на продукты, ибо мои отпускные пошли на выплату весенних долгов за квартиру. сейчас приехал папа. посмотрел как я живу. а живу я нормально, но ему так не показалось. тоже дал денег, котороыми я хотела выплатить часть своего долга шефу. кстати, папа ничего об этом не знает. и сегодня пришла бухгалтерия, отдать зарплату за декабрь и заодно сообщить, что я ничего уже не должна шефу. оказывается, он тоже переживал, что я не могу выплатить ему долг на протяжение такого длинного времени и пару бухгалтерских операций решили эту проблему. теперь я никому ничего не должна, по крайней мере деньгами.
весь год я бесстыдно опаздывала на работу на час, два, три. меня ругали, мне грозили вычетами из зарплаты, вплоть до увольнения (на которое я в тайне надеялась). но всегда все прощали. мое руководство и бухгалтерия такие добрые, милосердные, понимающие...........................что хочется повеситься. весь год в ситуации которые я попадала говорили, что я ничего не могу сделать, ничего не стою, бессильна, беспомощна в этой жизни. я много чего потеряла, много времени, людей, которых я уже не верну, но они еще по-прежнему нужны мне... 
все говорило об одном - я не умею жить, не умею радоваться жизни.... и я убегала. убегала в сон, в мечты, в свой выдуманный мир. а меня еще больше этим гнобили. я не виню их за это, ведь я не могла им признаться, что испытываю большую нужду, что нехватка денег разъедала меня как кислота. да я и сама боялась признаться себе в этом, все говорила, что все фигня, главное душа и радость жизни, пыталась улыбаться. получалось неубедительно. все, кому отказывала во встречах, в совместных поездках, простите, пожалуйста. это не значит, что я этого не хотела, тупо не было денег на проезд. а так вы ведь знаете, что я всегда за любой кипеш!)
к чему я все это пишу - про новогодний миракл, что надо верить, чудеса бывают и мы не безнадежны - такой большой подарок доброты в конце года, столько хороших людей вокруг, а я чувствую себя жалкой мразью... наверное так всегда бывает, когда ждешь наказания, а получаешь прощение...
P.S.
Сообщение:
сегодня в 12:57
"Я пишу диск. Я иду по своему пути. Тогда, приехав в Москву, я уже знал
что я не раб, а оставшись там мне бы пришлось найти работу, жильё,
заниматься выживанием. Записать альбом там мне бы стоило 150 тыс.
руб.+найти музыкантов, я бы и через 5 лет не заработал столько и
наверное забыл бы кто я. Я вернулся в Барнаул, здесь я справился за
месяц, хотя все мои друзья, с которыми я встречался в Москве, обвинили
меня в том, что я даже не попытался, говорили что легче всего найти себе
оправдание, я не спорил. Я смотрел на них и думал - они там по пять
лет, творческие, интересные и всё выживают, выживают, на творчество не
остаётся времени... и т.д. Я занимаюсь музыкой, у меня на другое не
остаётся времени. Я думаю - живи как проповедуешь или встань в строй и
замолчи. Сейчас я без денег, знаю что нужно ехать туда. Кстати, мне
совершенно всё ровно где жить, просто сейчас моя работа - студия и мне
ближе до неё в Барнауле. Будет реализация там, буду жить там. Я ищу
варианты. Ну вот и всё... А как Ты?"
- а я потеряла то, что больше всего боялась потерять - себя.
@музыка:
Shades Apart - Stranger By The Day
@темы:
личное
