Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Никнейм Alzeus зарегистрирован!



In Trance We Trust

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

Sorrow

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
первая запись. не знаю с чего начать. наверно, она должна быть

13:49 

Сны

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Сны.... Наши сны как отдельная жизнь, не понятная для человека проснувшегося утром.

14:07 

результаты теста "как лучше убить себя")))

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Нам кажется, что исключительно ваш способ самоубийства — это... Вскрыть себе вены
Радикально, и осуществимо: нож всегда найдётся. Не забудьте опустить руки в воду, а то кровь свернётся. И выпейте напоследок пару бокалов хорошего вина.

18:04 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Кровавое Солнце Востока заглянуло сегодня в окно.
Распахнув его, я долго смотрел на песчаное дно.
а на дне пустого колодца маленький мальчик сидел.
вооружившись лопаткой и паской, строил мечты он и пел.
и песня та разлеталась на Север, на Юг, на Восток...
Моя слеза зарождалась и слушать я дальше не мог
О том как люди страдают, как строят они мечты,
которые в высь улетают, бросая людей с высоты.

18:06 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Гномик больше жить не хочет.
Он устал творить добро.
Сколотил себе он гробик,
крест поставил на него,
вырыл он себе могилу
и взглянул в последний раз
в небо, где увидел крылья...
- это души зовут нас.

18:31 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Облако становится радужным , когда отражает солнечные лучи.
Поток становится водопадом , когда наталкивается на скалу.
Вещи приобретают новые свойства в зависимости от того , с чем они вступают в отношения.
Вот почему в нашей жизни так много значит дружба.
(с) Чжан Чао


Без солнца облако не будет светлым, без скалы поток не станет бурным.
Вот почему мы должны очень тщательно выбирать друзей.


слямзенно) гы)))

19:22 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна

Alena

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума.

Какая ты кошка?

19:00 

17 декабря

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
вот и прошло 95 дней. 95 дней одиночества и отчаяния...которых не было. что сделано? что не сделано? что понято? а что пропущено?
нетерпеливость, глупость, абсурдство....
как ни странно хочется одиночества
устала улыбаться
хочется перемен. таких тихих, спокойных, обдуманных.
хочется, чтоб как на аватарке - подпрыгнуть, расправить крылья, отпустить душу с ветром и взлететь. и чтоб в этот момент почувствовать всю силу свободы и одиночества, любви и счастья....
наверно это и есть свобода - когда ты счастлив)
счастье смешанное с грустью, и осознание неизбежности с долей обреченности прячется под тенью улыбки...
Mes larmes coulent avec le mot FIN
сегодня у Кирилла Л. слямзила пару аудиозапесей в его исполнении, потому что понравились, потому что на французском) одна из них запала почему то... нашла ее текст и поняла почему. сейчас именно она играет в наушниках - Magique Boulevard (Francois Feldman). послушайте, она очень хорошая) возможно она сумеет передать мое настроение.

@музыка: Magique Boulevard, Francois Feldman

@настроение: melancolique

14:56 

просто

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Я видела себя в недавних снах средневековой ветхой колокольней, чей шпиль изрезан шрамами от молний, а колокол разъела тишина. Моя душа давно покрылась мхом, казалось, память - тяжкие вериги, и, может быть, ей суждено стать книгой или одним - пожизненным - стихом.
Разбив пустые, злые миражи, в один из дней (в мою слепую вечность)мне кто-то небо опустил на плечи, сказав, мол, если сможешь, то держи.
Держи, не разбивая тишины и не ропща на непосильность ноши, на острые края хрустальных крошек, на дни, что так болезненно длинны...На вечера без ласки сонных губ, на пустоту и гулкость коридоров, на горький вкус привычного "до скорой...".
На выдохе, сквозь зубы - я смогу...

Бессонница в глаза глядит все злей...Миг забытья - лишь капсула с плацебо. Мне кто-то опустил на плечи небо, но стало как-то легче и теплей.
И, нежась в первых утренних лучах, шепчу - родной, я без тебя устала...А небеса лоскутным одеялом теперь лежат и на твоих плечах.

© Крошка Цахеззз

17:44 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Ему осталось жить примерно 2 недели. Хотя нет, это примерно 2 недели назад врачи сказали ему, что остался месяц, ну, может, несколько дней сверху. В тот же самый день он выкинул свою старую "Омегу" и купил дешёвые китайские цифровые часы - ему хотелось знать с точностью до секунды сколько там впереди ещё есть жизни. Часы он сломал через пару дней, теперь они всегда показывали 0:00, что его вполне устраивало. Какое-то извращённое удовольствие ему доставляли эти нолики... красноречивое свидетельство краха всего и особенно надежд.
Сидеть на скале было прохладно: ветер дул с моря, а солнце уже почти село. Он сидел словно каменный и не чувствовал холода в своей безрукавой майке. Вот уже второй час подряд его поза не менялась, вот уже второй час подряд маленький iPod негромко пел ему песни разных стилей и разных эпох, но что-то было в них общее, какое-то непередаваемое чувство потери или, вернее сказать, обманутых ожиданий.
Он думал о ней. Она была такой разной, такой многоликой, но она так и не пришла за все его 32 года. Она не пришла маленькой девочкой "Крематория", не пришла Алисой "Секрета", не пришла ни одним из абстрактных образов самых различных песен. Последнее время он пересматривал множество фильмов, которые ему приглянулись за всю жизнь, но она не пришла и доктором Акирой из "Последней Фантазии", не пришла и Ларой Крофт, не пришла ни кем. Он много читал, но она всё-равно не пришла.
Ясная и чёткая мысль полоснула холодным лезвием сердце: "Осталось чуть больше 2х недель моей жизни, и она так и не придёт. Я умру и не увижу её..."
А солнце, как и тысячу лет до него, как и тысячу лет после его смерти, горделиво и величаво садилось в уже оранжевое море. А она не пришла.

© ЦобакЪ
Спешал фор ТКП

18:11 

В конце рабочего дня

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Беда не приходит одна. Как-будто весь мир отвернулся. Я слышу упреки от близких. Кажется, они желают мне только лучшего, они знают, что для меня будет хорошо; приводят разумные доводы, факты, заставляют трезво посмотреть на ситуацию. Ну что ж, ситуация - жопа, они правы) Значит пришла пора вспомнить то, что они твердили мне несколько лет назад, и что я благополучно старалась забыть, искоренить в себе. "Ты - сильная", - твердили они. А я наперекор не хотела быть таковой. "Сильная" - значит одинокая, значит я не имею права просить о помощи, значит никто не в праве обо мне заботиться... а я не хотела... вернее хотела, чтоб обо мне заботились, чтобы помогали. Поэтому я все эти годы усердно "слабела") Смешно. Ничего не изменилось. "Слабая" - значит одинокая, значит никому не нужная, так как ты ничего не можешь дать взамен им, в тебе нет нужды, нет смысла.

Курсор мигает на пустой строчке уже полчаса. В голове рой мыслей. Они уводят меня словно по ступенькам все дальше и дальше в прошлое, пытаясь найти эту несчастную точку бифуркации. Когда же все это началось? Вспомнить день. Вспомнить обстоятельства. Вспомнить причину.

Странно, сегодня утром, по пути на работу, мне вдруг страстно захотелось бежать))) Я представила весенний парк, лужи повсюду на асфальте, зеленые - зеленые газоны, совсем мокрые от росы. До рассвета еще час, но на улице уже по-летнему светло. Ветер... а ветра пусть не будет) Я одета в обтягивающие спортивные бриджи, так чтобы икрам ног ничего не мешало сокращаться и напрягаться), сверху "кенгуруха", и, конечно, воздушные найковские кроссы, где сбоку выбито Just do it) Я бегу по этому весеннему парку. Нет, я просто лечу, перепрыгивая огромные лужи. А из под ног брызги во все стороны от самых мелких и уже поэтому не луж)) Я дышу чистым утренним воздухом, разгоняясь все быстрее, ведь я спринтер) Я убегаю? Я доганяю? Наверно все не то. Я просто свободна, а значит счастлива.
И такие счастливые фантазии посещают меня в такие угрюмые моменты моей жалкой жизни(( Чего мне не хватает??

17:32 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Однажды ты сказал, что любви нет.. А я верю в любовь, но уже не верю в счастье.

17:26 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
3 февраля, двадцать десять. У Кости (наш айтишнЕГ)) день рождения. в наушниках парижское радио. приятно слышать в алкогольном опьянении французскую речь. как бальзам на сердце) и станция - сool!!!!!!! (в танцевальном ритме про любоффф)
Юльк выходит из аськи, лог закончен, громкость прибавлена и - dive into the rythms of Champe Elysee de la nuit, feeling of love, l'amour fransais, true love, true feeling. And you are aware of the desire, growing and becoming stronger, to feel it real. Whatever happened. I want somebody to hug me. Peeeeeeeople, pleeeeease, hug me and cover with kisses!!!)))
"Stop me now, stop me now. I'm out of control..."

Сотрудники ходят с алым румянцем на щеках (легкий след шампусика)), а я... А я уже неделю "в запое", в "вине" топлю свою тоску или наоборот - пытаюсь найти ответы на свои вопросы на дне бокала/бутылки/пластикового стаканчика. По утрам минерлка, а вечером - "становится грустно" и чтоб не думать, не загоняться, не накручивать - вино)) Кстати, Harveys - COOL!!! вино потрясающее!!! Гармония вкуса и оборотов такая, что на следующий день мне стало действительно легче, я проснулась с ощущением, что меня любят, я любима)) Спасибо за это! Потрясающее чувство, пусть оно будет чаще, нет, - каждое утро, день, вечер...ночь)

Интересно, кто-нибудь задумывался над вопросом - почему люди не говорят о своих чувствах?? почему это так страшно/совестно/глупо/необязательно/еще как-то говорить человеку, что ты его любишь?? Это происходит из-за неуверенности в своих чувствах или из-за каких-то стереотипов/рамок/норм поведения??? Хотя с другой стороны, если ты любишь человека, ты говоришь ему об этом (это какая-то непреодолимая потребность), стараешься ему это показать. другое дело, когда человек не принимает твою любовь. И это обидно. Страх. Страх быть непонятым, страх быть отвергнутым, страх быть проигнорированным. Просто СТРАХ. И это страшно, мы боимся сами себя, своих чувств...

Еще пару стаканчиков шампаня и с пьянством будет покончено. Начнется стадия блядства... хм, не, начнется)))) я ж смотреть на мужчин не могу, тошнит(((

@музыка: Hot mix radio, Paris

@настроение: нормальное, с последующим впаданием в депрессию

17:35 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Как много дней в жизни. Не поверите... Вы просто никогда на это не обращали внимания. Просто подумайте, сколько дней в жизни. Как минимум 365 за каждый прожитый год. И каждый день что-то происходит. Важное или неважное. Значимое и не очень. Приятное и омерзительное. Но что-то происходит каждый день.

Я насчитал в своей жизни приблизительно 12775 дней. Плюс- минус... Много пожалуй. Некоторые живые организмы обходятся всего одним. С утра до вечера проживая всю жизнь. Делая нечто полезное для продолжения рода и умирая. Один день... Так о чем это я?

Вот прожил ты свои 10 или 12 тысяч дней, а сколько из этих дней ты помнишь? Ну так навскидку? Ну попробуй слегка напрячь память? Сколько порядков от 10 или 12 тысяч можно отбросить? Два, три? Или все? Может ты помнишь всего пару дней в своей жизни? Ну самые яркие. Такие когда было либо совсем хорошо, либо совсем плохо.

Никто из нас, в массе (бывают конечно исключения), не помнит дня своего рождения. А ведь это, пожалуй, самый важный день. Но зато совсем запросто ты можешь вспомнить день, когда напился с друзьями в каком-то не совсем чистом лесу, когда жарили куриные бедрышки на костре среди пластиковых бутылок и осколков битого стекла. А ты помнишь тот день, когда в первый раз в жизни влюбился? Но зато о первом сексе пожалуй вспомнит каждый. А что важнее: простое механическое действие или в сущности химическая реакция, но такая волшебная, что более всего книг, фильмов, музыки именно о ней. Я говорю о любви.

Вот так себе живешь где-нибудь в каком -нибудь доме 178 в районе Преображенской площади. Или и того хуже, на 3 улице Строителей среди панельно-блочных коробок славной брежневской эпохи. Среди загаженных собаками дворов спальных массивов огромного мегаполиса. Где с утра до вечера и всю ночь перемещается просто неисчислимая масса народу. Общаешься с людьми, пьешь чай, ну или воду. А потом тысяч через пару дней и вспомнить-то нечего. Даже не то что вспомнить, а вообще ничего. И на месте какого-нибудь 23 января или 17 октября какого-то года, неважно в принципе какого, дыра. Пустое место. Не было никогда этого дня не-бы-ло. И года то такого не было. И жизни по-сути, не было. Как глупый московский снег, не успевающий лечь на землю, тающий в воздухе из за смога, превращается в слякоть под ногами. Не было его. Грязь- помню. Снег- нет.

Выходит, что ты и живешь то теми днями, которые понишь. Теми встречами, которые не забыть. Теми людьми, которые не просто промелькают мимо, но хотя бы ненадолго задерживаются в жизни, оставляя свой пусть маленький, но след.

А ведь всего-то надо порой совсем малого. Просто собраться однажды как у классика "...рубашки на две смены..." и прыгнуть в проходящий поезд, да и умчаться хотя бы на несколько дней туда, где умирает солнце и рождаются мечты, окутанные вагонным чадом. Выйти на малоизвестной станции. Или вовсе неизвестной. Взять кофе в ближайшем кабаке и насмерть влюбиться. Так, чтобы голова кругом и время колесом. Так, чтобы ног не чувствовать под собой. Ну или умирая от дикого счастья и крепотуры серым утром, медленно курить на балконе какой-то далекой гостиницы, улыбаться в пространство. Собственно, а для чего еще и жить?

© Antti
Продолжение следует.

я прыгнула, я влюбилась, я помню, я живу...

20:19 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Странный день. Странные мысли. Странный сон.

я опять летала во сне. это был другой полет. началось с того, что я приземлилась. я не понимала, как я сделала это. мне казалось, что это ощущение пришло ко мне из другого сна. захотелось вновь попробовать, удостовериться, что я действительно могу летать. Я побежала, разгонялась, я бежала все быстрей и быстрей, и вот я бежала с такой скоростью, что ноги едва успевали коснуться земли, чтобы сделать толчок. я не могла остановиться. мне было страшно - а вдруг не получится? я собралась с силами и... рывок. сразу же, как только мои ноги оторвались от земли, я направила все свои силы вверх, я поднималась все выше и выше. я летела)))) боже, такая бешеная скорость!!!) я поднималась все выше, я улетала все дальше. в какой-то момент я осознала, что пока не стоит так далеко "залетать")) и что пока я не умею ни тормозить ни разворачиваться на лету((( это был позорный вираж по смене направления полета в противоположную сторону. это был кошмар!!! от страха я проснулась.... и что я вижу??? на шкафу сидит ворон и любопытным взглядом изучает меня. "час от часу не легче," - подумала я. это был не сон, я четко открыла глаза. пришлось опять их закрыть, но там продолжался мой кошмар с какими-то коконо-слизняками, которых случайно задела во время полета. открываю глаза. ворон по-прежнему сидит на шкафу. страшно, не до шуток. я в панике - сон или реальность, и там и там страшно. выбираю ворона. в конце концов мне тоже становится любопытным такая интерференция. не сводя глаз, смотрю на птицу, одновременно внушая себе, что это все временно и скоро пройдет. самовнушение действует, образ ворона постепенно исчезает и я плавно погружаюсь в новый сон. на этот раз без полетов.

P.S.
препараты не принимаю, температура в норме, вполне адекватная личность, книжек/фильмов в тот вечер странных не наблюдалось)))

P.P.S.

весь день гуглила про тотемных животных))) + - страх перед воронами исчез ^___^


15:18 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
что-то меняется.... чувствую, это - я...

@музыка: Марсель

@настроение: бело-голубое, море, бриз, свежесть..

17:34 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Земля оборачивается вокруг своей оси за 24 часа...

Сегодня моя жизнь обернулась вокруг меня 6 раз...

@музыка: Марсель

@настроение: хорошее)

15:58 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Расчитать биоритмы человека онлайн

12:08 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
День. Начался. По-дурацки как-то((( Маршрутчики. Ненавижу!!!! Попросила же за перекрестком остановить, нет он остановился на остановке (пару метров до перекрестка) и еще его "Выходим!?".... чтоб его черти в аду дрючили!!! ><


Вообще грустно как-то сегодня... Получила сообщение от Иринки вконтакте, пишет, что с Антоном были в штатах и скоро снова туда же, но уже надолго.... Лена тоже в штатах, уже насовсем... мой Питер осиротел без Лены, никого там не осталось у меня, Москва тоже скоро следом пойдет. Надо что-то делать. Понимаю, что подруги - это не выход. Нужен парень, точнее твоя вторая половинка и бла-бла-бла. Но почему-то мне скучно с ними. Мне кажется, что они от меня ждут чего-то большого и светлого, супермегопозитивное, и что самое ужасное - всегда! в каком бы ты настроении не находилась, какие бы ты проблемы не решала... стоп! а что у Алены есть проблемы??? да ну! не может быть! Плачет??? Нет, она всегда улыбается, вы врете! hhh..., вообще не люблю, когда мне говорят "Улыбнись!". Не знаю почему, не люблю и все!

@музыка: нет музыки

@настроение: мухаморное

17:39 

Она на столько же смертельна, как и смертоносна
Таааакс, вроде ничче))) будем "пописывать", как выразился одЫн мой ТовариЩ. еще Тwиттер надо помучить малёх....

Al Zeus

главная